LICENCIADA

Licenciada desde o dia 18 de julho de 2012!

Contente, orgulhosa, realizada é tudo o que sinto neste momento. Valeu todo o sacrifício, todas as noitadas, fins de semana e feriados passados em casa, valeu a pena todo o stress, todas as lágrimas e todo o esforço e dedicação ao longos destes 3 anos. Se custou? Muito, em todos os sentidos. Mas valeu muito a pena e vejo todo o meu empenho a dar frutos ao fim de 3 anos, depois de alguns acharem que não seria capaz, só porque estive um ano sem estudar, mostro-lhes que não só fui capaz como fui uma das melhores alunas da turma.

Não foram 3 anos excelentes, fui muito "escrava" para conseguir ter as notas que tive, já que não posso escolher sempre trabalhos individuais e senti que muitas vezes se encostavam a mim e essa foi a pior parte. Mas desde o início que mantive o lema de preferir beneficiar alguém a ser prejudicada e a verdade é que há gente que teve boas notas à minha custa e eu tirei um curso superior graças ao trabalho e compreensão dos meus pais que, apesar das muitas dificuldades que iam sentido sempre estiveram do meu lado e sempre foram um grande pilar que me sustentou.

Nestes 3 anos cresci muito e superei muito as minhas expetativas, afinal, sou mais forte do que aquilo que pensava, mas também mais amiga e companheira do que imaginava.

Segue-se um mestrado de 3 semestres, consciente que agora o grau de dificuldade é outro, vou continuar com a mesma força de vontade e empenho, na esperança de manter ou melhorar os resultados obtidos até agora.

É certo que atualmente ver o telejornal é desanimador, as notícias sobre educação são sempre negativas e sinto um arrepio só em pensar na minha situação daqui a 2 anos com tantos profissionais da educação no desemprego, mas agora o importante é concluir o mestrado e depois tentar a minha sorte, tenho sempre aquela esperança que há um lugar para os bons e espero ser um deles.

Para já o momento é de felicidade!

Música da semana: Lana Del Rey - Video Games

Este fim de semana vai ser dedicado a estudar. O último exame é já dia 12 e por isso é dar o tudo por tudo.

Que bonita forma de começar o meu 22º ano ;)

Bom fim de semana!

Notícias breves

Eu tenho andado bastante ausente, mas não é por falta de assunto, muitas vezes é por medo de começar a escrever e aperceber-me de certas realidades que não quero, porque queiramos ou não, a escrever começamos a pensar e a ver o que não conseguíamos até então, sendo assim, prefiro não tocar nos assuntos e ir vivendo numa ilusão. Infantilidade? Talvez, mas para já é uma forma de me proteger e evitar sofrer um pouco mais. Até o dia em que terei que olhar para a realidade e começar a tomar atitudes em várias coisas que me vão acontecendo, desde família, ex namorado e supostas amigas... até lá, vamos andando como podemos e sem chatear muito, neste momento não quero energias negativas para o meu lado.

(Este parágrafo parece-me um pouco estanho agora que o leio, mas no fundo é verdade... até tenho medo)

Quanto ao blog, assim que termine os exames esperam-se alterações para este espaço, porque o tempo passa e também nós mudamos, e neste cantinho muita coisa já não se identifica comigo e ainda bem.

Na próxima sexta feira faço anos, não gosto que me cantem os parabéns, odeio mesmo, mas quem não gosta de fazer anos e receber os parabéns daquelas pessoas especiais??? Eu adoro e está quase :)

De regresso à vida...

Quando escrevi isto tinha consciência que não seria fácil, mas a verdade é que aos poucos estou a recuperar o sorriso e a ganhar novamente confiança em mim mesma.

Durante algum tempo dediquei-me a 100% à universidade, isto não anda fácil para ninguém e com o valor das propinas que pago tenho mesmo que dar o meu melhor para acreditar que todo aquele investimento vale a pena, além disso, estou a lutar por um sonho e sentir que o meu percurso escolar está a ser bom deixa-me orgulhosa e dá-me motivação para continuar a fazer mais e melhor.

Talvez tenha sido esta dedicação total na universidade que me fez esquecer por uns tempos o passado e ir aproveitando algum do tempo livre que tenho com aqueles amigos que nunca se esquecem de nós e têm sempre uma palavra para nos dar e deixar com um sorriso na cara.

Vou sentindo a felicidade a tomar conta de mim novamente e isso é muito bom.

Sei bem o que quero para mim, e neste momento tudo o que mais quero é ser feliz, e não se trata só de querer, trata-se também de merecer. Chega de sofrer, chega de chorar, chega de olhar para trás.

A vida é em frente e é em frente que vou seguir, pode custar muito, mas acredito que a pior fase já passou e que recuperei força suficiente para ir à luta novamente e acima de tudo SER FELIZ e sorrir, sorrir sempre e voltar a devolver aos olhos o brilho que andava desaparecido.

Vida, aqui estou eu :)

Reta final... dura

Ando basicamente mais morte que viva. Estes últimos dias não me têm dado um minuto de descanso e estão a deixar-me exausta. Mas está quase a terminar, falta um relatório de estágio e um exame da disciplina que falei aqui. Tenho ainda uma disciplina pendente, não sei se consegui passar ainda, a nota ainda não saiu.

No entanto, tirando esta disciplina que tenho pendente, as notas até me estão a agradar e isso é motivo mais que suficiente para me sentir motivada em continuar a trabalhar com força máxima até ao final.

Não é fácil, mas eu vou conseguir, vontade não falta :)

A diferença é que...

... há aquelas pessoas que mandam trabalhar outras para passar a uma disciplina e há outras que trabalham para passar com boas notas.

Há pessoas que trabalham comigo desde o início nos trabalhos da universidade e ainda não perceberam quais são os meus métodos de trabalho e já lá vão 3 anos. 

Então é assim, eu não faço plágio nem peço a outras pessoas que façam o trabalho por mim, não faço mesmo e pedirem-me para fazer uma coisa destas no fim da licenciatura... bem, já deveriam conhecer-me o suficiente para nem se quer propor.

A proposta que me fizeram era pedir a uma pessoa (que já teve de repetir trabalhos por apresentar trabalhos feitos por outros) que arranjasse alguém que nos fizesse o trabalho. Oi??? Estão a brincar comigo, certo???

Nestas coisas eu não arrisco nem concordo tão pouco, e também não quero só tirar um curso, quero aprender e só aprendemos se trabalharmos.

Conclusão disto tudo: eu não entrego nenhum trabalho com o meu nome sem que eu tenha sido a autora ou uma das autoras.

Além disso, esta disciplina é a que tem menos créditos e neste momento estou com dois trabalhos por terminar das disciplinas que valem mais créditos, valem cada uma o dobro da disciplina que aqui está em causa. Posto isto, vou a exame. Para além de não concordar com a prática de trabalho do restante grupo iria deixar um pouco de lado as restantes disciplinas para estudar para o teste que ainda falta fazer e não acho sensato prejudicar duas disciplinas importantes em função de uma menos importante. Prefiro dedicar-me a 100% a estas duas e depois ao exame da dita disciplina, que mesmo que corra mal, será compensado com a nota destas duas disciplinas com mais créditos.

O meu grupo apenas quer passar às disciplinas e por isso não se importam de apresentar trabalhos menos elaborados às restantes, mas sim apresentar um trabalho que dê para positiva a todas. Eu não sou assim, as minhas metas são outras e os meu objetivo é boas notas e mérito por as conseguir.
Só assim vale a pena, mas são opiniões.

Tenho uma pilha de livros ao meu lado e ainda me faltam outros tantos para que o resultado final dos trabalhos seja o que defini inicialmente, ando cansada, é verdade, mas só assim faz sentido.
Não entendo qual é o objetivo de estar numa universidade e fazer o mínimo necessário para passar às disciplinas só porque o mestrado é mais importante. Sim, é mais importante, mas as bases estão na licenciatura e também na licenciatura é preciso trabalhar. Mas é o que temos, infelizmente.

Maratona em maio

Este mês de maio é de loucos, uma autêntica maratona de dias e noites a estudar e fazer trabalhos... assim vai ser o meu mês de maio.

Ontem deitei-me às 4h da manhã e rendeu muito bem a noite a trabalhar, sempre ao som da RFM :)  Regra geral, as noites rendem sempre muito mais, a paz e a tranquilidade da noite fazem-me concentrar de uma maneira que não consigo em mais lado nenhum e em mais nenhuma hora do dia. Por isso, noites a estudar acabam por não ser muito cansativas, pois sentir o trabalho a correr bem não cansa tanto como olhar para o pc e pensar e pensar e nada sair, como acontece tantas vezes durante o dia.

Mas esta noite vou para a cama a horas decentes, mas só porque tenho estágio amanhã e não gosto, nem dá jeito, ir para lá a cair de sono.

Amanhã faço mais uma noitada e vai ser assim até terminar o mês de maio. Fins de semestres são sempre complicados, mas este é o último. O último! Ufa :)

Música da semana: Balada de despedida

Logo é noite de serenata e, por isso, deixo aqui um cheirinho daquela música que me vai pôr, certamente, a chorar.

PS. Não estudo em Coimbra.

Finalista!

Este Cantinho tem estado parado mas não é por maus motivos, tenho andado realmente muito ocupada entre testes e cafés com amigas. Atenção, consegui conciliar tudo, não sou nenhuma irresponsável ;) Mas agora vou para um bocadinho e deixar-me ficar por casa, o trabalho começa a ser muito já, aproxima-se a reta final.

Quando dei início a este blog não andava na universidade, hoje sou finalista do curso que sempre sonhei tirar. O sonho passou a realidade e este fim de semana já tenho a minha missa de finalista. Não quero parecer exagerada, mas estou mesmo muito orgulhosa do meu percurso até aqui, é certo que ainda falta algum tempo para execer a profissão, uma vez que se segue o mestrado, mas terminar não uma licenciatura, mas a licenciatura que queria é muito importante para mim, porque sei que muitos não acreditavam que eu chegasse aqui e que chegasse com o sucesso que cheguei. Para muitos é surprendente, para outros um orgulho.

Para mim é uma vitória, um sonho concretizado, um desafio superado e um orgulho enorme.

Sou finalista!

(Mais tarde faço uma reflexão destes 3 anos)

Amizade recuperada

Desde o final do ano letivo passado que estava chateada com a primeira pessoa que conheci na universidade, a amiga das praxes, das noites, dos dias, dos trabalhos, das aulas, das brincadeiras e das tristezas. A amiga verdadeira que lá tinha. Um problema nada grave, mas que por envolver outras pessoas não foi devidamente resolvido e o nosso orgulho falou mais alto.

Afastamo-nos por completo e a nossa separação beneficiava outras pessoas e, talvez por isso, as coisas tenham chegado a este ponto.

Durante este ano, fomos lentamente falando, mas apenas o essencial mesmo e sem alagar muito a conversa, no entanto, eu sentia que ela sentia o mesmo que eu, saudades de estarmos juntas e pena daquela situação sem sentido. Quase 1 ano depois e depois de muito ter pensado no assunto mandei-lhe ontem uma mensagem, queria falar com ela e resolver a situação, não fazia sentido estarmos chateadas e estava com muitas saudades dela, precisava dela. Eu sabia que ela ia reagir bem, mas estava com algum receio quer isso não acontesse. Mas aconteceu!

Vamos esclarecer tudo o que aconteceu, pôr o maldito orgulho de lado e recuperar o tempo perdido.

Preciso tanto dela.

E pronto, ontem estava radiante, precisava mesmo de uma coisa boa na minha vida e dei o primeiro passo para que isso acontecesse. Foi tão bom.

Ainda vamos a tempo de rir e chorar muito juntas :)

Shiuuu, para já é segredo. Há pessoas que não querem esta reconciliação. Mas vão ter azar. Se gostarem mesmo de mim e são relamente minhas amigas como dizem vão perceber que tinha que recuperar esta amizade. Caso não aceitem, temos pena, mas não é amizade o que sentem por mim, mas sim interesse.

A amizade só se perde se deixarmos e eu não podia deixar que isto continuasse por muito mais tempo. Como já disse, não sou nenhuma fraca (para algumas coisas) e luto por aquilo que quero. Consegui :)

Como nova

Esta noite dormi 12 horinhas seguidas e prevê-se o mesmo para esta noite.

Ontem deitei-me e nem conseguia esticar as costas, parecia que já estavam habituadas à má postura, os braços doiam-me desde domingo, as pernas tremiam. Em suma, mais morta que viva.

Hoje acordei super bem disposta, sem dores nenhumas (só num ombro, mas esta dor já não é de agora) e agarrei-me logo às limpezas. Sinto-me nova.

Domir faz mesmo milagres, e não adianta ter muita força de vontade,  sem dormir o suficiente não fazemos tudo o que queremos com a qualidada desejada.

Como diz o meu pai "dormir é meio sustento" ;)

O que importa agora é que a maratona de trabalhos chegou ao fim, sinto-me mais leve e calma. Amanhã começo a estudar para um exame, o último desafio deste semestre.

Mas dormir bem e deitar-me cedo vai fazer parte dos meus planos para os próximos tempos :)

Mais uma noite, mais uma música

Espera-me mais uma noite intensa de trabalho. Na última noite dormi das 4 às 7 da manhã, esta preve-se igual.

Estou mesmo de rastos, já nem posição para estar em frente ao computador tenho. Ontem deitei-me por já não aguentar mais, as minhas mãos já tremiam a escrever.

Esta é a última noite, tudo indica que o portefólio de estágio fica pronto ainda hoje ou então amanhã de manhã. Ao final da tarde entrego e mal chego a casa atiro-me para a cama e depois é dormir, tranquila, sem pensar em mais nada.

Para este semestre fica a faltar um exame dia 25, mas como já tenho alguma coisa adiantada, começo a estudar sexta à tarde ou então só  mesmo no Sábado. Até lá vai ser dormir, dormir e dormir. Deixar o corpo fazer o que lhe apetece, que, coitado, tem levado uma vidinha negra.

Quando regressar ao blog já devo estar mais leve ;)

Para relaxar

Uma musiquinha para me ajudar a relaxar nesta noite que deverá ser longa e repleta de trabalho.

Já não sei que parte do corpo não me doi. Estou exausa, exausta.

Só espero que tudo isto valha a pena.

Eu não consigo manter a força durante muito tempo. Sinto que é uma força falsa e demasiado sensível. Parece que cai ao mínimo toque e eu não sei como evitar isso.

Sinto-me exausta, exausta também de exigir demasiado de mim, de tentar sentir-me feliz quando não estou. Estou cansada de tentar enganar-me a mim própria, nos últimos dias os trabalhos da universidade têm sido o meu único refúgio e também a minha única obrigação. Não posso parar um segundo que seja, não só por não ter tempo, mas porque esse tempo me rouba o pensamento e leva-o para recordações e sentimentos que não posso ter.

Quando esta azáfama passar não sei como vai ser, acho que vou cair numa realidade demasiado dura e terei que arranjar mesmo muita força para conseguir superar. Assusta-me estar consciente destas coisas, assusta-me saber que estou iludida com uma falsa felicidade e não ser capaz de lutar contra isso.

Queria ser capaz de expressar tudo o que sinto, não só aqui, mas ao mundo. Porque eu não tenho que ser exemplo para niguém e não quero nem preciso que todos olhem para mim como uma força da natureza que olha para tudo com a cabeça erguida e nunca desiste dos seus sonhos e objetivos.

Eu sou uma pesssoa normal, eu sofro, eu erro, eu desisto, eu caio, eu tenho defeitos, eu não supero tudo, eu tenho dúvidas como qualquer outra pessoa. Eu só não tenho a capacidade de o mostrar a toda gente.

Eu posso até ter tido boas notas, mas perdi o namorado e, sinceramente, a alegria que os resultados escolares me deram não foram suficientes para esquecer por breves momentos a dor que é perder alguém que amamos de verdade.

Não sei bem o que dizer, tenho tantas peças perdidas na cabeça, tantas lágrimas que não deixo cair.

Planos para o fim de semana

Parece que vou ter uma noite longa, há tanta coisa para fazer para o relatório de estágio e para o portefólio que dormir é mesmo a última coisa que posso fazer por estes dias. Mas com este frio a única coisa que me apetece fazer é enfiar-me na cama e por lá  ficar bem quentinha e dormir até não me apetecer mais. Impossível, eu sei. Mas na cama já estou, só que a trabahar.

Acho que vou ficar por aqui durante o fim de semana, eu  e o computador, claro. Parece-me que  são estes os planos para o fim de semana que parece ser tudo menos agradável.

PS. Tenho saudades tuas, saudades nossas. Fazes-me tanta falta :(

Boas notícias finalmente

Já é do conhecimento de todos que por aqui passam que os últimos tempos têm sido terríveis a nível emocional, sinto-me completamente descontrolada. Há dias em que paraliso por completo e não consigo tirar o meu pensamento do passado que tanto me faz sofrer ainda.

Como também já tenho vindo a referir, estou com trabalho para fazer para a universidade até às pontas dos cabelos, isto de estagiar tem que se lhe diga. Este ano letivo nunca me senti a 100%, fui fazendo as coisas sempre com muita pressão, chegando a uma altura em que muitos dos trabalhos foram feitos ao ritmo das lágrimas que escorriam pela cara. Mas lá foram feitos, mal feitos, pensava eu. Desiludida e frustrada era assim que ficava cada vez mais de dia para dia.

Pois bem, mas algo de estranho se passou por aqui e eu estou tão surpreendida e tão contente que não foi fácil controlar a emoção e deixar de tremer de alegria.

Então é o seguinte, já saíram 3 notas finais. A primeira que vou falar foi a nota mais baixa das três, tirei um 12. Sim, um simples 12. Mas mesmo assim este 12 conseguiu arrancar-me um sorriso se satisfação, isto porque a disciplina era um pouco difícil e eu não conseguia tirar boa nota, pois não me podia dedicar exclusivamente a ela, por isso, o objetivo foi atingido – passar. O que não aconteceu com quase metade da turma. Daí a minha satisfação, não é só um mero 12. É um 12 que na média da turma é uma grande nota.

A nota que segue foi a mais alta da turma – 17. Felicidade total!

A última nota que saiu, fresquinha ainda, deixou-me a tremer tanto, mas tanto mesmo. Arrisquei e fiz um trabalho individual, podia fazer em grupo, o nível de exigência era exatamente o mesmo, por isso, dividir trabalho era muito mais fácil. Mas não, fiz individual e tinha grandes expetativas desde o início, mas o tempo foi passando e o resultado final não foi como eu queria exatamente, seguiu-se a apresentação. A apresentação foi num dia terrível, chorei na viagem toda e mesmo na aula ainda não me estava a sentir muito bem, mas lá fui eu. Para grande surpresa minha, só recebi críticas positivas da turma e da professora. O resultado final foi um 18. Contente, contente, contente e novamente a nota mais alta da turma.

Eu não sei o que se anda a passar, devo ter um grande anjo protetor a cuidar de mim. Mas a verdade é que as minhas notas este ano estão a ter um sabor especial, estou a conseguir manter as minhas notas mesmo estando na pior fase desde que entrei no ensino superior. Por isso, o sabor é mesmo muito especial. Consegui continuar com bons resultados quando julgava estar totalmente desorientada nesta parte. Acreditava que ia tirar notas horríveis, eu não me sinto mesmo bem, não tenho mesmo vontade de estudar, mas vou fazendo as coisas.

Não quer dizer que as próximas sejam tão altas, mas estas ajudaram a acreditar um pouquinho mais nas minhas capacidades.

Hoje consegui sentir um pouco de felicidade VERDADEIRA e PURA.

Segue-se uma noite de trabalho.

Derrotada pela vida

Tenho 2 relatórios de estágio para fazer, bem complexos e ainda numa fase muito inicial. A vontade de os fazer é muito pouca e a preocupação é já muita.

Não tenho motivação suficiente para me agarrar a isto, quero, mas não consigo. Perco-me nas inúmeras tarefas que tenho pela frente, mas sobretudo, perco-me num pensamento que se encontra perdido no vazio. Vazio de emoções, sentimentos.

Perdi o chão que julgava ser firme, perdi o sorriso que pensei ser eterno, perdi a alegria que me caraterizava, perdi a motivação que me dava orgulho, perdi tudo em troca do vazio e da tristeza.

Saí derrotada e de cabeça baixa.

A minha vida nos últimos tempos...

Nos últimos meses a vida não me tem dado muitos motivos para sorrir.

O estado de saúde da minha avó não é propriamente o melhor e custa-me muito vê-la ficar dependente de terceiros para certas coisas, dói-me o coração vê-la constantemente em médicos e nenhum deles ser capaz de fazer alguma coisa.

Como se já não bastasse isso, o meu namorado acabou comigo 3 anos e 2 meses depois de uma bonita relação e que, pensava eu, tinha ainda muito para dar. Pensava eu que era uma relação estável, segura e com fortes pilares capazes de aguentar muita coisa, inclusive a distância. Distância que sempre soubemos que um dia ia acontecer e que demoraria a terminar de vez. Não percebi o porquê do final, lutei até ao dia em que achei que estava a fazer mal a mim própria lutar por quem não me queria. Contudo, tinha o direito de perceber realmente o que aconteceu sem rodeios e acima de tudo tinha uma palavra a dizer que de nada valeu.

Antes disto ter acontecido já não me sentia muito bem, não conseguia manter-me concentrada e estava a ser muito complicado dedicar-me às coisas da universidade, com esta situação piorei bastante e perdi a pouca motivação que ainda me restava. Durante dias acordei e adormeci a chorar, ia para a universidade e chorava pelo caminho, passava o dia inteiro a pensar no mesmo assunto e nem à noite descansava. As noites eram repletas de sonhos, ora com o fim do namoro ora com o trabalho acumulado na universidade.

Agora que desisti de lutar por um amor impossível apenas deixei de chorar todos os dias compulsivamente, mas a motivação e concentração para estudar não regressaram.

O tempo está a passar e eu não consigo terminar a quantidade de trabalhos que tenho para fazer e estou a ficar muito desiludida comigo própria, pensava que tinha mais força e coragem para levantar a cabeça nos maus momentos. Vi-me obrigada a recorrer a vitaminas para conseguir concentrar-me um pouco mais, apesar de não terem feito maravilhas, fizeram algum efeito, pouco, mas fizeram, além disso, tiraram-me também as dores de cabeça que me acompanhavam ao longo do dia.

Para finalizar: situação económica terrível (sem comentários).

Só quero sorrir e com motivos verdadeiros para o fazer.

Regresso às aulas

E depois do fim de semana começa mais um ano lectivo, o último da licenciatura.

Já tenho saudades de sentir a cabeça ocupada com trabalhos e testes para fazer, contudo, e pela primeira vez, este ano sinto que não estou ainda preparada para começar mais um ano, precisava mesmo de descansar, apanhar ar, ver lugares e pessoas diferentes. Sinto ainda o cansaço psicológico bem presente, e, por isso, estou com um pouco de medo de acumular rapidamente o stress e não gerir bem isso. Mas é melhor nem pensar nisso e confiar que tudo vai correr bem.

Resta-me agora aproveitar o fim de semana e segunda feira começa uma nova rotina, que espero que seja também o início de mais um ano com saldo positivo.

Preciso de boas notícias rapidamente...

... já começo a desanimar! Estarei mesmo no curso certo??? Será "adorar" motivo suficiente para seguir esta área???

Retirado daqui