1 ano na Blogosfera

Foi assim que iniciou:

Sonhar e Realizar

Sonhar eu sonhei.
E sonhei que sonhando,
sonharia um sonho assim, sonhador.

Realizar eu não realizei,
E não realizando, irrealizei
A irrealidade do que é irreal.

Sonhar, eu sonhei.
Realizar, eu não realizei.
E continuo sonhando irrealidades.
E realizando meus sonhos em meus sonhos.

Realmente, nem todo sonho será realidade.
Mas toda realidade, um dia, foi sonho.


Wesley H. Gonçalves

Egoísmo de crianças

Por vezes o egoísmo das crianças deixa-me demasiado triste.
Conheço um menino de 11 anos que tem medo de máscaras de fantasia. O Carnaval, para este miudo não é sinónimo de folia. O Dia das Bruxas é igualmente um dia aterrorizador, ao ponto de ter medo de ir à escola e a mãe ter que faltar ao trabalho para que se sinta mais seguro.
É normal crianças de tenra idade desenvolverem medos que não compreendemos o sentido, mas este menino ainda não superou o dele.
É uma criança muito doce e sorridente, mas que é constantemente gozado pelos colegas da turma. Aqueles que deveriam ajudá-lo são os primeiros a assustá-lo.
Começou a ser acompanhado por um psicólogo à relativamente pouco tempo, isto foi então mais um motivo de gozo pelos colegas.
Podem-me dizer que as crianças por vezes não têm consciência das suas atitudes e até aceito isso. Mas tudo tem um limite, e se na mesma turma existem crianças que apoiam o menino e não o criticam nem assustam, porque não são os outros capazes de fazer o mesmo???
Podem não perceber como é possível ter medo de máscaras, mas sabem perfeitamente que ele sofre com isso.
O egoísmo não existe apenas nos adultos, e atrevo-me até a dizer que pode prejudicar mais uma criança que um adulto.
Deixa-me triste saber do que esta criança é alvo todos os dias.
Agora já consigo perceber um dos motivos do seu baixo rendimento escolar.

Outro mundo...

Por vezes sinto-me a pessoa mais estúpida do mundo.
Tento trazer para a realidade alguém que quer viver num mundo recheado de pura ilusão, num mundo que mais tarde irá querer sair e não conseguirá, um mundo onde quem se aproxima dela é por puro interesse e rapidamente desaparece, um mundo onde o lema de vida é "usa, abusa e deita fora".
Um mundo que não quero pertencer nem ser julgada por pertencer por conhecer quem dele faz parte.
Não consigo tirá-la desse mundo.
E como troca o que recebo? Risos de troça pelos meus pensamentos acerca desse mundo, gestos de indiferença pela minha preocupação.

SINTO-ME FARTA, CANSADA POR TENTAR AJUDAR ALGUÉM QUE SE PERDEU E QUE RECUSA ENCONTRAR O CAMINHO DE REGRESSO.

Mas sinto-me triste, triste porque conheci essa pessoa antes de querer entrar nesse mundo. É essa pessoa que quero perto de mim, mas não a consigo trazer de volta.

Decisão tomada - Assunto encerrado

No post "Desanimo" fiz referência a uma decisão que tinha que tomar e não sabia como. Não sabia se deveria desistir já de fazer uma disciplina ou tentar fazê-la (tarefa difícil e que em caso de conseguir passar irei a melhoria).

Qualquer que seja a opção tomada, na época de exames lá estarei. O meu objectivo não é fazer as disciplinas todas, mas sim fazê-las com boa nota. Porque como diz uma professora minha "terminar um curso de educação com má média é um crime que cometemos a nós mesmos".

Decidi continuar a frequentar as aulas, continuar a fazer os (muitos) trabalhos propostos e tentar a mehor nota possível para que consiga passar à disciplina.

Consciente que no caso de passar (dúvido que aconteça, mas...) vou fazer melhoria e todos os trabalhos realizados foram em vão porque não contarão para a nota quero tentar.

Mesmo que depois a melhoria não corra bem a disciplina está feita e penso que esse é o ponto de partida. De qualquer modo, continuado a frequentar as aulas e realizar o próximo teste estarei a estudar para a melhoria. E "o saber não ocupa lugar".

Não queria desistir, mas andava tão desanimada que era a escolha que ia fazer.

Espero não me arrepender, pelo menos empenhada nessa aula já consigo estar.

A vida é feita de escolhas e se para alguns esta não fez sentido, a mim estava a preocupar-me não saber o que fazer.

Sou por vezes demasiado exigente. Qualidade? Nem sempre!

Prémio Blog de Ouro

Recebi este selo do blogue: Átomo vida

Obrigada querida Luz por este presentinho. Não sei se sou realmente merecedora dele, mas fico contente :).

As regras que tenho que seguir são as seguintes:
1. Por que acha que mereceu este prémio?
Considero o meu Cantinho um espaço de desabafos, por vezes confusos. Mas isso apenas acontece por serem escritos com sinceridade e em momentos que o sentimento fala bem alto. Os meus temas não agradam com certeza a toda a gente, mas este presentinho é oferecido por alguém que penso que me compreende. E se acha que mereço porquê duvidar?

2.O Blogue que o indicou merecia o Prémio Blog de Ouro?
Claro que sim! É um blogue que nos prende a cada texto, a cada palavra…

3.Indicar o selo para 10 blogs

Átomo vida

Entre o céu e o mar

Sonho em mim

Diário dum pensador

As palavras que nunca direi

Na volta do tempo

Memórias de uma menina bem comportada

A professorinha

Não indiquei 10 blogues, porque caso o fizesse estaria a repetir autores e todos aqueles a quem me refiro sabem que o selo é para todos os seus Cantinhos que são especiais para mim.

Querida Luz, tal como referi em cima considero também o seu blogue merecedor deste carinho e por isso também o quero retribuir.

Passo por muitos blogues que não sou seguidora nem comento, por isso caso alguém faça o mesmo por aqui pode levar também o presentinho que desde já atribuo, igualmente com muito prazer.

Desânimo?!

Ontem recebi uma mensagem de uma colega de turma da faculdade que dizia: "Onde está a rapariga determinada que conheci? Onde está aquela rapariga forte e corajosa que enfrenta todas as adversidades que a vida lhe apresenta sem medo? Fogo, nem te reconheço!" - Não lhe respondi à mensagem.
Ela não me reconhece, mas... será que eu me reconheço?
Não estou a falar em nada pessoal, porque felizmente a vida não me anda a dar muitas desilusões (também já chega por uns tempinhos). Tenho uma familia fantástica, namorado impecável e amigos do melhor.
O desânimo está mesmo nos estudos. Mas não lhe quero chamar bem desânimo, prefiro antes desilusão pura.
Estive doente no dia de um teste e não posso fazê-lo porque realmente estive doente e justifiquei a falta, mas não estive internada. Caso contrário teria direito a realizar o teste.
Sinto-me tão injustiçada, porque apesar do que o regulamento diz, certos professores dão a oportunidade aos alunos de fazer o teste em casos como o meu. Mas esta professora não deixa. E todo o trabalho que fiz até agora foi tempo perdido.
Para passar à disciplina terei de tirar alta nota no próximo teste, mas isso será apenas para passar. A nota nunca será do meu agrado e terei de fazer melhoria. Apetece-me desistir já da disciplina, mas não sei mesmo o que fazer.
Ando com pouca vontade de estudar também, não sei se será cansaço, mas se é vai ter que se ir embora. Tenho um mês pela frente que até para respirar terei pouco tempo.
Estou cansada! Será que deixei mesmo fugir a força e a coragem? Ou será apenas medo do fracasso? Medo de me desiludir a mim própria?
Que raiva esta falta de coragem!
Não quero baixar agora os braços, vou tentar, mesmo sem a força, a vontade ou coragem. Seja lá o que me esteja a faltar não me vai afectar. Vou tentar

O que se passa na nossa sociedade?

Recebi este vídeo por e-mail e tenho a dizer que me impressionou bastante. Não tanto pelas imagens, mas por ter reparado que este vídeo já tem quase 20 anos e mostra-nos uma realidade ainda tão presente.
Dizem que a sociedade em que vivemos está mais civilizada agora, mas a verdade é que passados 20 anos continuam a ser cometidos erros que não se compreendem por muitas explicações que possam existir para eles.
São feitas campanhas de sensibilização intermináveis em todas as áreas possíveis e imaginárias, mas a verdade é que o consumo de álcool e drogas não pára de aumentar e parece-me até que o seu consumo inicia-se em faixas etárias cada vez mais baixas.
Não compreendo o que se passa, serão falhas existentes na educação dada pelos pais? Serão falhas existentes nas escolas? Ou é apenas a sociedade que quer fechar os olhos e não ver o que está à vista só para não ter mais um problema em que pensar? Talvez seja mesmo isso.
Ouvimos com frequência que o nosso Estado vai apostar em jardins de infância e lares de idosos. Sem querer de modo algum discordar pergunto: E para os jovens não se pensa em nada? O que fazem eles nos tempos livres? Porque não pensar em actividades que lhes despertem a curiosidade de experimentar?
Talvez os cartazes expostos nas ruas e toda a publicidade que passa na tv não sejam suficientes para fazer parar esta "moda" do consumo excessivo de álcool e drogas.
Mas afinal o que se passa para vivermos assim?
Pessoas inocentes pagam caro pelos erros dos outros, acima de tudo é disso que tenho pena.
E já agora para não estar a atribuir as culpas a terceiros: Meus caros amigos o que se passa convosco? Onde está o respeito pelo outro? Onde está o amor próprio para não estragar a própria vida?
Não compreendo!!!

Hoje tive um teste que não me correu muito bem infelizmente, mas tinha um exercício muito interessante. Fazer uma pequena reflexão acerca de um excerto de um texto que aqui deixo.
É uma realidade que não gosto de aceitar aquela que se refere o excerto, mas todos nós, mesmo inconscientemente alimentámos este hábito.


Ao longo da vida, a tendência é para as pessoas passarem cada vez mais tempo sozinhas e fechadas dentro das suas casas, transformadas em verdadeiras "torres de marfim". A maneira como se acumulam bens físicos e se procura melhorar os espaços domésticos reflecte um cada vez maior alheamento em relação ao espaço público colectivo, que raramente é pensado como um bem comum.
Teresa Alves, "Territórios do Nada entre a Esperança e a Utopia"

Mais um dia daqueles

Hoje é mais um dia daqueles que não sei o que se passa, que sinto a solidão apoderar-se de mim e o cansaço a raptar a minha alegria.
O dia não foi em nada fácil e talvez seja por isso que as dores de cabeça não me largam desde manhã.
Preciso de estudar e não consigo, não tenho vontade, não consigo concentrar-me.
Queria neste momento estar sentada num banco de um parque natural qualquer, talvez no banco da solidão, e sentir o vento na cara, olhar para o infinito e soltar as lágrimas que trago presas. Só estou à espera de um momento em que as possa libertar à vontade.
Queria ser capaz de preencher este vazio que hoje existe dentro de mim.
Queria ser capaz de conseguir fazer algo por mim.
Porque não sinto força e coragem em momentos como estes?
O que será que se passa?
Talvez saiba o motivo desta tortura, apenas não queira saber que afinal sei.

Cansada mas feliz!

Tive uma semaninha de férias escolares que terminaram hoje e os meus planos para esta semana fracassaram todos, todos, todos.

Tinha pensado em aproveitar os dias para estudar um pouco e desta maneira adiantava o estudo e sentiria-me mais preparada para a época de exames que se aproxima. Pensei também que conseguiria dormir mais um pouco para recuperar deste cansaço que se apoderou de mim nos últimos dias de aulas e que conseguiria ter ainda tempo para umas visitas às minhas amigas que muito raramente vejo.

Mas a verdade é que na última semana só consegui ajudar os meus pais com o trabalho deles e em dia algum me senti capaz de lhes dizer que não mesmo sem me pedirem.

Não consegui adiantar nada nos estudos, apenas consegui tempo para fazer o que tinha atrasado. Não descansei o suficiente porque hoje ainda sinto o sono a querer empurrar-me para cama mais cedo. Com as amigas apenas consegui um espacinho numa noite e porque já estava combinado há muito tempo e não aguentava mais com saudades delas.

Enfim... não quero imaginar como serão os próximos tempos. Tanto para estudar e ainda me sinto mais cansada do que antes de ter entrado de férias.

Mas por outro lado sinto-me bastante satisfeita, porque apesar de estar todos os dias com a minha familia não existe muito espaço para conversas. E esta semana que estive com eles (mesmo sendo a trabalhar) permitiu-me sentir de novo mais próxima e de voltar a saborear bons momentos que tenho medo de um dia perder definitivamente.

Sei que me prejudiquei bastante por ter passado tanto tempo com eles e menos com os livros e com as canetas. Mas foi tão bom que de certeza que quando estiver a estudar e os olhos a quererem fechar se me lembrar destes momentos ganho forças para continuar.

Cansada mas feliz!