segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Compreender decisões é complicado!

Quase 3 meses depois começo a pensar em certas atitudes minhas que tive que não compreendo agora.
É tão confuso algum tempo depois pensarmos nos nossos actos e não compreender. Foram os correctos e nisso não tenho a menor dúvida. Mas como fui capaz? Nos bons e maus momentos, nesta e naquela situação fiz, disse e pensei coisas que não compreendo.
Não entendo o porquê de certas atitudes, foi tudo tão correcto. Correcto demais atrevo-me até a dizer. Acho que nem vivi tão intensamente essas mudanças como seria normal. Foi mesmo "bola p'ra frente".
Precipitação? Não acredito que tenha sido assim. Após 3 meses de tanta mudança começo a reflectir e chego à conclusão, correcta ou não, que todas as decisões tomadas de uma forma mais fria foram por medo de enfrentar a verdadeira dor. Para esquecer aquela dor só pensava nas alegrias que iria ter tempos depois. E se esse tempo não me desse essas alegrias? (que não foi o caso).
Tentei esquecer os acontecimentos do presente e apostar num futuro incerto. Esse futuro, que é agora o meu presente correspondeu às minhas expectativas, no entanto, poderia ter deitado muito a perder por querer sair tão depressa daquele momento, que não quero esquecer, apenas recordar e compreender.
E o meu pensamento mantém-se, como consegui? Era preciso tanta rapidez ao ponto de não querer uma reflexão cuidada?
Bem, parece que depois de tudo resolvido é que vem as dúvidas sobre as decisões que já foram tomadas. E fica uma nota, nenhuma atitude, apesar de bem tomadas deu o resultado que esperava. Ainda bem!
A minha aposta no futuro foi positiva, todas as outras me deram o resultado contrário ao que eu esperava.
Há menos de 2 meses este meu presente seria (quase) tudo para mim, iria entregar-me por inteiro, já que todo o passado iria ficar para trás.
Mas não ficou, continuo então a apostar naquele objectivo que não me larga mas com mais calma, não imaginava que seria acompanhado de novo pelo passado. Que tanto tentei esquecer e que tava convicta que o conseguiria. Agora tenho a certeza que não! Toda aquela força foi-me dada pela dor.
Sei que está aqui um pensamento bastante confuso, mas é isso mesmo que ele é ainda em mim, confuso. Só quero compreender, e se tivesse a oportunidade de mudar o que fiz e fazer algo mais compreensível não o faria. Apesar de tudo foi perfeito.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Incertezas


As incertezas tornam-me insegura, mas neste momento tento ver todas as minhas incertezas como certezas. Não vale a pena ter dúvidas, as decisões estão tomadas e tenho uma longa vida pela frente.
Quando tomamos decisões importantes ficamos sempre com medo que sejam um fracasso, e então quando falamos em mais que uma começa a ser complicado lidar com o medo. Penso que a solução é mesmo lidar com uma de cada vez, já que são diferentes para quê levar para uma a preocupação da outra? Apesar de dificil tem corrido bem comigo, mas não é por isso que tenho mais ou menos certezas em relação às decisões tomadas, tenho apenas o pensamento mais organizado. Está tudo guardado em gavetas próprias que só saem para fora quando eu e só eu quero.

Esta mistura de decisões não aconteceu no melhor altura, mas é sem dúvida a melhor altura de me pôr à prova.

E de provar a muita gente também as minhas capacidades, apesar de não ter que provar a ninguém aquilo que consigo ou não, trata-se apenas de um orgulho pessoal digamos assim