segunda-feira, 23 de julho de 2012

Encerrado temporariamente


Este Cantinho tem mais de 3 anos e acompanhou momentos muito importantes da minha vida, uns felizes, outros nem por isso. Mas chegou a altura de parar um pouco, não quero dizer que é o fim do Cantinho Pequenino e da Menina do Cantinho, não, de maneira nenhuma, pelo menos agora. Para já trata-se de uma pausa para refletir sobre o quero fazer deste espaço que ao longo dos últimos 3 anos foi o único que soube limpar as minhas lágrimas e sentir as minhas conquistas e derrotas.
Quando iniciei este cantinho ainda me sentia um pouco perdida neste mundo, estava a começar um nova vida, a voltar a aprender a sorrir e a acreditar que poderia ser feliz e o Cantinho Pequenino surgiu com o objetivo de ter um lugar só meu onde pudesse dizer tudo o que sentia, sem medo.
Hoje sinto-me diferente, cresci, amadureci, aprendi a viver, vivo, luto, enfrento obstáculos e levanto-me das quedas, mesmo quando as feridas são grandes (e algumas ainda sagram).
É por isso que quero fazer uma pausa neste espaço e quem sabe um dia volto, não quero apagar nada do que aqui foi escrito, até porque aquilo que hoje sou deve-se ao meu passado e não quero apagá-lo, contudo, se um dia regressar, serão feitas mudanças na "casa", vou torná-la mais alegre, porque até este escuro me faz mal.
Podem continuar-me a acompanhar no Divagações da Catita e é a partir de lá que vos vou seguir, sim, porque não quero deixar de vos acompanhar, nem pensar. Até porque as vossas palavras foram sempre muito importantes ao longo de todo este tempo e também não poderia deixar de vos agradecer o facto de estarem presentes e de apoiarem nos bons e maus momentos.

Até breve!

Um beijinho enorme
Ontem foi o teu aniversário. Dei-te os parabéns, como sempre, só não te disse que te amo porque não posso, não ias gostar.

Sonho com o dia em que posso voltar a dizê-lo a alguém que queira e merece e receber um sorriso em troca com um beijo e um "amo-te" pelo meio.

José Hermano Saraiva


Não podia deixar de fazer uma homenagem ao grande José Hermano Saraiva e por muito que tente, nem eu nem ninguém é capaz de fazer uma verdadeira homenagem digna de todo o seu trabalho ao longo dos seus 92 anos. Um grande Homem partiu, mas as suas marcas jamais serão apagadas.

A entrevista dada ao Alta Definição foi extraordinária e revê-la volta a ser fascinante como foi na primeira vez, recomendo. Entrevista aqui.

"Qualquer que seja o futuro, continuará a haver noites de luar, serra de Sintra e o Tejo a correr para o mar." 

Até sempre!

domingo, 22 de julho de 2012

LICENCIADA


Licenciada desde o dia 18 de julho de 2012!

Contente, orgulhosa, realizada é tudo o que sinto neste momento. Valeu todo o sacrifício, todas as noitadas, fins de semana e feriados passados em casa, valeu a pena todo o stress, todas as lágrimas e todo o esforço e dedicação ao longos destes 3 anos. Se custou? Muito, em todos os sentidos. Mas valeu muito a pena e vejo todo o meu empenho a dar frutos ao fim de 3 anos, depois de alguns acharem que não seria capaz, só porque estive um ano sem estudar, mostro-lhes que não só fui capaz como fui uma das melhores alunas da turma.
Não foram 3 anos excelentes, fui muito "escrava" para conseguir ter as notas que tive, já que não posso escolher sempre trabalhos individuais e senti que muitas vezes se encostavam a mim e essa foi a pior parte. Mas desde o início que mantive o lema de preferir beneficiar alguém a ser prejudicada e a verdade é que há gente que teve boas notas à minha custa e eu tirei um curso superior graças ao trabalho e compreensão dos meus pais que, apesar das muitas dificuldades que iam sentido sempre estiveram do meu lado e sempre foram um grande pilar que me sustentou.
Nestes 3 anos cresci muito e superei muito as minhas expetativas, afinal, sou mais forte do que aquilo que pensava, mas também mais amiga e companheira do que imaginava.
Segue-se um mestrado de 3 semestres, consciente que agora o grau de dificuldade é outro, vou continuar com a mesma força de vontade e empenho, na esperança de manter ou melhorar os resultados obtidos até agora.
É certo que atualmente ver o telejornal é desanimador, as notícias sobre educação são sempre negativas e sinto um arrepio só em pensar na minha situação daqui a 2 anos com tantos profissionais da educação no desemprego, mas agora o importante é concluir o mestrado e depois tentar a minha sorte, tenho sempre aquela esperança que há um lugar para os bons e espero ser um deles.

Para já o momento é de felicidade!

sábado, 7 de julho de 2012

Música da semana: Lana Del Rey - Video Games



Este fim de semana vai ser dedicado a estudar. O último exame é já dia 12 e por isso é dar o tudo por tudo.
Que bonita forma de começar o meu 22º ano ;)

Bom fim de semana!

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Dia de aniversário :)


22 anos! Não há muito a dizer... para já :) 
Não será o dia mais feliz do ano, faltam-me peças muito importantes para que o dia fosse perfeito. Mas a verdade é que as datas especiais fazem-nos sentir ainda mais falta de quem não está presente, infelizmente nada posso fazer para alterar isso. Não mando em ninguém!
Não vou sair, não vou comemorar, não vou estar com mais ninguém para além dos meus pais e irmão (os pilares da minha vida), nunca gostei de festejar, mas este ano muito menos ainda.
Mas a verdade é que foi à meia noite que tive uma grande surpresa, a primeira pessoa a dar-me os parabéns foi alguém que eu não imaginava que se fosse lembrar e muito menos que fosse a primeira... já valeu a pena fazer anos :)
De qualquer forma, independentemente de gostar ou não de fazer anos, o dia é meu e faço dele o que quiser (tal como nos outros dias), e por isso mesmo vou estudar... e depois logo se vê o que faço, mas sempre por casa.
22 anos... talvez mais tarde consiga dizer algo bonito ;)

quarta-feira, 4 de julho de 2012

É claro que concordo com tudo...


Fui roubar esta imagem a este blog e identifiquei-me tanto com ela. 
Não é preciso dizer mais nada, está lá tudo.

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Notícias breves

Eu tenho andado bastante ausente, mas não é por falta de assunto, muitas vezes é por medo de começar a escrever e aperceber-me de certas realidades que não quero, porque queiramos ou não, a escrever começamos a pensar e a ver o que não conseguíamos até então, sendo assim, prefiro não tocar nos assuntos e ir vivendo numa ilusão. Infantilidade? Talvez, mas para já é uma forma de me proteger e evitar sofrer um pouco mais. Até o dia em que terei que olhar para a realidade e começar a tomar atitudes em várias coisas que me vão acontecendo, desde família, ex namorado e supostas amigas... até lá, vamos andando como podemos e sem chatear muito, neste momento não quero energias negativas para o meu lado.

(Este parágrafo parece-me um pouco estanho agora que o leio, mas no fundo é verdade... até tenho medo)

Quanto ao blog, assim que termine os exames esperam-se alterações para este espaço, porque o tempo passa e também nós mudamos, e neste cantinho muita coisa já não se identifica comigo e ainda bem.

Na próxima sexta feira faço anos, não gosto que me cantem os parabéns, odeio mesmo, mas quem não gosta de fazer anos e receber os parabéns daquelas pessoas especiais??? Eu adoro e está quase :)

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Os erros e tu


Foi preciso cometer um erro para perceber que não te estou a esquecer mas sim a aprender a viver sem ti.

Para isso mais valia não ter errado e não ter cometido nenhuma loucura que agora me arrependo.

Mas errar faz parte e eu assumo tudo o que faço

terça-feira, 12 de junho de 2012

De regresso à vida...


Quando escrevi isto tinha consciência que não seria fácil, mas a verdade é que aos poucos estou a recuperar o sorriso e a ganhar novamente confiança em mim mesma.
Durante algum tempo dediquei-me a 100% à universidade, isto não anda fácil para ninguém e com o valor das propinas que pago tenho mesmo que dar o meu melhor para acreditar que todo aquele investimento vale a pena, além disso, estou a lutar por um sonho e sentir que o meu percurso escolar está a ser bom deixa-me orgulhosa e dá-me motivação para continuar a fazer mais e melhor.
Talvez tenha sido esta dedicação total na universidade que me fez esquecer por uns tempos o passado e ir aproveitando algum do tempo livre que tenho com aqueles amigos que nunca se esquecem de nós e têm sempre uma palavra para nos dar e deixar com um sorriso na cara.
Vou sentindo a felicidade a tomar conta de mim novamente e isso é muito bom.
Sei bem o que quero para mim, e neste momento tudo o que mais quero é ser feliz, e não se trata só de querer, trata-se também de merecer. Chega de sofrer, chega de chorar, chega de olhar para trás.
A vida é em frente e é em frente que vou seguir, pode custar muito, mas acredito que a pior fase já passou e que recuperei força suficiente para ir à luta novamente e acima de tudo SER FELIZ e sorrir, sorrir sempre e voltar a devolver aos olhos o brilho que andava desaparecido.

Vida, aqui estou eu :)

sábado, 9 de junho de 2012

Música da semana: Skunk Anansie - Hedonism


Só porque gosto muito!

Bom fim de semana :)

Reta final... dura



Ando basicamente mais morte que viva. Estes últimos dias não me têm dado um minuto de descanso e estão a deixar-me exausta. Mas está quase a terminar, falta um relatório de estágio e um exame da disciplina que falei aqui. Tenho ainda uma disciplina pendente, não sei se consegui passar ainda, a nota ainda não saiu.
No entanto, tirando esta disciplina que tenho pendente, as notas até me estão a agradar e isso é motivo mais que suficiente para me sentir motivada em continuar a trabalhar com força máxima até ao final.

Não é fácil, mas eu vou conseguir, vontade não falta :)

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Dia da Criança e Os Filhos do Coração


Neste dia tão especial para as crianças é impossível deixar de pensar em todas aquelas que são escravizadas diariamente após terem sido vendidas pelos próprios pais. Este dia que deveria ser especial para elas é mais um dia de duro trabalho e risco de vida. Por todas estas crianças vale a pena investir um bocadinho do nosso tempo e refletir sobre o assunto, sobre aquilo que podemos fazer para as salvar. 
Não sei se lembram, eu fiquei de tal maneira chocada que nunca mais me esqueci, da reportagem da jornalista Alexandra Borges em 2007 para a TVI, intitulada "Infância Traficada" que denunciava a ESCRAVATURA do Séc. XXI e que chocou Portugal e o mundo. "O grupo "FILHOS DO CORAÇÃO" surgiu, por iniciativa da própria Alexandra Borges, para fazer uma mega-campanha que visa DENUNCIAR o que está a acontecer no Gana e ALERTAR as mais altas instâncias nacionais e internacionais com o objetivo de OBRIGAR o governo do Gana a tomar uma atitude firme para proteger estas crianças".

Podem ajudar de diversas formas e partilhar a informação é um bom começo, esta realidade é demasiado cruel e não podemos ficar indiferentes, é verdade que se salvarmos um criança hoje, amanhã eles compram uma ou duas, mas também é verdade que se todos lutarmos um bocadinho seremos muitos e conseguiremos certamente terminar com esta maldade.

Podem encontrar mais informações e conhecer melhor o grupo e os seus trabalhos a partir daqui:


Podem também assinar a petição pública contra a escravatura do séc. XXI e a favor da libertação de todas as crianças escravas do Lago da Volta, no Gana, a partir daqui.

Não fiquem indiferentes, por favor.

Um bom exercício é olhar  para as nossas crianças, felizes todos os dias e que brincam desde o momento que acordam até adormecer e imaginá-las no meio das crianças do Gana que nem a idade sabem. É duro, não é? Então não vamos deixar que aquelas crianças cresçam sem amor e sem tempo para brincar.

Para todas as crianças, um beijinho enorme e muitos sorrisos :)

Feliz dia da Criança

sábado, 26 de maio de 2012

A diferença é que...




... há aquelas pessoas que mandam trabalhar outras para passar a uma disciplina e há outras que trabalham para passar com boas notas.


Há pessoas que trabalham comigo desde o início nos trabalhos da universidade e ainda não perceberam quais são os meus métodos de trabalho e já lá vão 3 anos. 
Então é assim, eu não faço plágio nem peço a outras pessoas que façam o trabalho por mim, não faço mesmo e pedirem-me para fazer uma coisa destas no fim da licenciatura... bem, já deveriam conhecer-me o suficiente para nem se quer propor.
A proposta que me fizeram era pedir a uma pessoa (que já teve de repetir trabalhos por apresentar trabalhos feitos por outros) que arranjasse alguém que nos fizesse o trabalho. Oi??? Estão a brincar comigo, certo???
Nestas coisas eu não arrisco nem concordo tão pouco, e também não quero só tirar um curso, quero aprender e só aprendemos se trabalharmos.

Conclusão disto tudo: eu não entrego nenhum trabalho com o meu nome sem que eu tenha sido a autora ou uma das autoras.

Além disso, esta disciplina é a que tem menos créditos e neste momento estou com dois trabalhos por terminar das disciplinas que valem mais créditos, valem cada uma o dobro da disciplina que aqui está em causa. Posto isto, vou a exame. Para além de não concordar com a prática de trabalho do restante grupo iria deixar um pouco de lado as restantes disciplinas para estudar para o teste que ainda falta fazer e não acho sensato prejudicar duas disciplinas importantes em função de uma menos importante. Prefiro dedicar-me a 100% a estas duas e depois ao exame da dita disciplina, que mesmo que corra mal, será compensado com a nota destas duas disciplinas com mais créditos.

O meu grupo apenas quer passar às disciplinas e por isso não se importam de apresentar trabalhos menos elaborados às restantes, mas sim apresentar um trabalho que dê para positiva a todas. Eu não sou assim, as minhas metas são outras e os meu objetivo é boas notas e mérito por as conseguir.
Só assim vale a pena, mas são opiniões.

Tenho uma pilha de livros ao meu lado e ainda me faltam outros tantos para que o resultado final dos trabalhos seja o que defini inicialmente, ando cansada, é verdade, mas só assim faz sentido.
Não entendo qual é o objetivo de estar numa universidade e fazer o mínimo necessário para passar às disciplinas só porque o mestrado é mais importante. Sim, é mais importante, mas as bases estão na licenciatura e também na licenciatura é preciso trabalhar. Mas é o que temos, infelizmente.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Saudades que destroem o coração

Há dias em que as saudades magoam muito e não há forma de tornar essa dor mais leve. 
Tenho saudades dele, saudades das conversas, dos abraços, do carinho... saudades de tudo.

...

Dói tanto


(nunca me vou perdoar por ter desistido)

quarta-feira, 23 de maio de 2012

3º Aniversário do Cantinho Pequenino



Quando decidi criar um blog nunca imaginei que fosse capaz de o manter durante 3 anos e muito menos de vir a criar um outro blog mais tarde. Mas as coisas vão acontecendo e estes espaços fazem parte do meu dia a dia, mesmo que nem sempre escreva ou comente quem visito.
Neste blog está muito de mim, consigo recordar os momentos em que escrevi os posts e o que senti em cada palavra, pode parecer estranho, mas é verdade. 
Este blog para além das parvoíces minhas, tem os momentos mais importantes da minha vida nos últimos 3 anos: a entrada da universidade, a primeira vez que o meu namoro acabou, os momentos felizes que depois vivi com ele até ter terminado recentemente de vez, tendo sido o meu refúgio e o único sítio onde posso desabafar à vontade sem que tenham pena de mim ou me critiquem abusivamente. Amizade, tão falada aqui, apesar de nem sempre ser pelos melhores motivos. O stress da universidade e igualmente as conquistas que lá fui conseguindo, pois quando iniciei o blog ainda não andava na universidade e hoje estou quase licenciada. No fundo, este blog faz mesmo parte da minha vida e com ele todas aquelas pessoas que me acompanham e conhecem já muito daquilo que eu sou.
Espero continuar por cá muito mais tempo, faz bem e eu gosto ;)

Parabéns ao Cantinho Pequenino :) 

sábado, 19 de maio de 2012

Música da semana: Kate Bush - Wuthering Heights interpretada por FF

Eu não fazia ideia que o rapaz tinha assim tanto talento. Gostei dele quando apareceu nos Morangos com Açúcar porque era adolescente e tudo o que lá aparecia para mim era perfeito e cantava bem.
Com o passar dos anos deixei de gostar daquelas músicas dele e nunca mais acompanhei o seu trabalho.
Agora o rapaz aparece de novo nos ecrãs e faz coisas destas... não há palavras. E como já em galas anteriores o Luís Jardim disse "o que fazer com um rapaz destes?" 
É simplesmente fantástico e já agora recomendo que vejam o vídeo original da Kate Bush, é incrível mesmo, porque até coreografia do FF ficou praticamente igual.
Podemos ser um país pequeno, mas temos vozes fantásticas, infelizmente não têm o mesmo valor que teriam lá fora, talvez um dia isso mude.
Excelente!



Bom fim de semana!

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Tudo na mesma


Felizmente, já ninguém me fala de ti nem me pergunta se estou melhor por termos terminado. Para as pessoas que me rodeiam eu já te esqueci e segui com a minha vida em frente e tu, tu és uma página virada.
Infelizmente nada disso é verdade. Eu não te esqueci. Adormeço e acordo a pensar em ti e todos os dias me questiono como vou ultrapassar isso. Não sei. 
Amar-te era das coisas mais lindas deste mundo, hoje é o meu maior pesadelo, a minha maior dor. Mas o amor, esse é o mesmo - intenso e verdadeiro. 
Agora amar-te é sinónimo de saudade e nostalgia, medo de ser para sempre, medo também de me cruzar contigo sem contar. 
Queria saber ser feliz sem ti!

Não tenho ninguém com quem falar sobre isto, aliás, foi a partir do momento que deixei de tocar no assunto que comecei a sentir-me mais leve, já não aguentava a pressão que faziam para deixar de falar contigo, não aguentava as críticas que me faziam por ter ou não ter feito determinadas coisas... às vezes só precisava de falar e acabavam todos por falar mais que eu. Pouco ou nada ajudavam. 
Acontece que para mim tornou-se num assunto "tabu", não quero falar dele com ninguém. Se ninguém me ajuda então mais vale não falar, mas fazia-me bem , eu sei. Só não tenho as pessoas certas comigo.

Passou mais de meio ano... amo-te na mesma. Estou cansada da merda deste amor que não traz felicidade.

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Bernardo Sassetti


Portugal perde mais um talento.
O pianista Bernardo Sassetti faleceu aos 41 anos vítima de uma queda acidental numa falésia na zona de Cascais quando estava a tirar fotografias, uma das sua paixões.
É muito triste receber uma notícia assim, morrer num acidente enquanto se faz algo que se gosta é de facto triste.

Descansa em paz!

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Maratona em maio


Este mês de maio é de loucos, uma autêntica maratona de dias e noites a estudar e fazer trabalhos... assim vai ser o meu mês de maio.
Ontem deitei-me às 4h da manhã e rendeu muito bem a noite a trabalhar, sempre ao som da RFM :)  Regra geral, as noites rendem sempre muito mais, a paz e a tranquilidade da noite fazem-me concentrar de uma maneira que não consigo em mais lado nenhum e em mais nenhuma hora do dia. Por isso, noites a estudar acabam por não ser muito cansativas, pois sentir o trabalho a correr bem não cansa tanto como olhar para o pc e pensar e pensar e nada sair, como acontece tantas vezes durante o dia.
Mas esta noite vou para a cama a horas decentes, mas só porque tenho estágio amanhã e não gosto, nem dá jeito, ir para lá a cair de sono.
Amanhã faço mais uma noitada e vai ser assim até terminar o mês de maio. Fins de semestres são sempre complicados, mas este é o último. O último! Ufa :)

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Comentários que fazem a diferença

A conversar com uma amiga reparo que um dos seus colegas fixou a olhar para mim. Levei na brincadeira e fiquei a olhar também por breves segundos. Ele só me disse "Que olhos!!!! ... Lindos!!!" e suspirou e continuou "Não são só olhos, és linda!" Agradeci e a conversa ficou por ali.
Não sei o nome, a idade, a morada... nada. E sinceramente também não me interessa. Gostei simplesmente de receber o elogio. Senti que foi sincero e isso deixou-me feliz.
Por ser uma pessoa com aguns complexos com o corpo, que não me acho bonita e ando ainda numa fase má por me setir ainda presa a um passado... confesso que me fez bem à auto-estima ouvir uma coisa tão simples.

Ao desconhecido, obrigada por me teres feito sorrir.
Não tenho estado por casa nem com computadores por perto, daí este post apenas ser publicado hoje. Não estava a contar que esta situação acontecesse já este fim de semana e, por isso, nem consegui agendar o post.
Mas cá vai:


Para muitos foi mais um balde de água fria, durante muito tempo acreditou-se que este ano o FCP não iria ser, mais uma vez, campeão. Enganaram-se.
É certo que esta época não foi das melhores mas, mesmo assim, fomos superiores aqueles que consideravam que este ano atingiriam auge.

CAMPEÕES

sábado, 21 de abril de 2012

Música da semana: Balada de despedida


Logo é noite de serenata e, por isso, deixo aqui um cheirinho daquela música que me vai pôr, certamente, a chorar.

PS. Não estudo em Coimbra.

Finalista!

Este Cantinho tem estado parado mas não é por maus motivos, tenho andado realmente muito ocupada entre testes e cafés com amigas. Atenção, consegui conciliar tudo, não sou nenhuma irresponsável ;) Mas agora vou para um bocadinho e deixar-me ficar por casa, o trabalho começa a ser muito já, aproxima-se a reta final.
Quando dei início a este blog não andava na universidade, hoje sou finalista do curso que sempre sonhei tirar. O sonho passou a realidade e este fim de semana já tenho a minha missa de finalista. Não quero parecer exagerada, mas estou mesmo muito orgulhosa do meu percurso até aqui, é certo que ainda falta algum tempo para execer a profissão, uma vez que se segue o mestrado, mas terminar não uma licenciatura, mas a licenciatura que queria é muito importante para mim, porque sei que muitos não acreditavam que eu chegasse aqui e que chegasse com o sucesso que cheguei. Para muitos é surprendente, para outros um orgulho.
Para mim é uma vitória, um sonho concretizado, um desafio superado e um orgulho enorme.
Sou finalista!

(Mais tarde faço uma reflexão destes 3 anos)

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Amizade recuperada


Desde o final do ano letivo passado que estava chateada com a primeira pessoa que conheci na universidade, a amiga das praxes, das noites, dos dias, dos trabalhos, das aulas, das brincadeiras e das tristezas. A amiga verdadeira que lá tinha. Um problema nada grave, mas que por envolver outras pessoas não foi devidamente resolvido e o nosso orgulho falou mais alto.
Afastamo-nos por completo e a nossa separação beneficiava outras pessoas e, talvez por isso, as coisas tenham chegado a este ponto.
Durante este ano, fomos lentamente falando, mas apenas o essencial mesmo e sem alagar muito a conversa, no entanto, eu sentia que ela sentia o mesmo que eu, saudades de estarmos juntas e pena daquela situação sem sentido. Quase 1 ano depois e depois de muito ter pensado no assunto mandei-lhe ontem uma mensagem, queria falar com ela e resolver a situação, não fazia sentido estarmos chateadas e estava com muitas saudades dela, precisava dela. Eu sabia que ela ia reagir bem, mas estava com algum receio quer isso não acontesse. Mas aconteceu!
Vamos esclarecer tudo o que aconteceu, pôr o maldito orgulho de lado e recuperar o tempo perdido.
Preciso tanto dela.
E pronto, ontem estava radiante, precisava mesmo de uma coisa boa na minha vida e dei o primeiro passo para que isso acontecesse. Foi tão bom.

Ainda vamos a tempo de rir e chorar muito juntas :)

Shiuuu, para já é segredo. Há pessoas que não querem esta reconciliação. Mas vão ter azar. Se gostarem mesmo de mim e são relamente minhas amigas como dizem vão perceber que tinha que recuperar esta amizade. Caso não aceitem, temos pena, mas não é amizade o que sentem por mim, mas sim interesse.
A amizade só se perde se deixarmos e eu não podia deixar que isto continuasse por muito mais tempo. Como já disse, não sou nenhuma fraca (para algumas coisas) e luto por aquilo que quero. Consegui :)

terça-feira, 3 de abril de 2012

Mudanças para breve


Quero apenas dizer que não tenciono lamentar-me a vida inteira e que começo ficar farta de me aturar, andar todos os dias triste e desiludida com a vida está a dar cabo de mim. Por isso, estou a tentar encontrar força para sorrir para vida, apesar de continuar tudo na mesma, uma merda, quero ser feliz, quero sorrir, quero voltar a ser eu. Preciso de mim acima de tudo e sei que mereço ser feliz.
Pode custar muito levantar a cabeça e seguir com a vida em frente, mas tem mesmo que ser. E não, não faço isto de boa vontade, o meu desejo não é viver o presente a pensar no futuro, neste momento queria mesmo recuperar o que perdi no passado e, por isso, levantar a cabeça é algo muito complicado e que dói, dói muito.
Já tenho saudades de mim e quero recuperar o sorriso que tinha e o brilho dos olhos que desapareceu. Quero encontrar-me.
Não vai ser fácil, mas lentamente vou conseguir ser feliz, porque eu sei que  mereço, todos merecemos, mas temos que lutar por isso.

sábado, 31 de março de 2012

Música da semana: Azeitonas - Anda comigo ver os aviões


Desconhecia por completo esta música até à estreia dos Ídolos e fiquei redendida. É linda!
No entanto, gostei tanto de ouvir o Bruno Vieira a cantar que nem sei qual prefiro ouvir, se a original cantada pelos Azeitonas ou cantada por ele, não é por achar que cante melhor ou pior, mas sim pela simpatia que transmitiu. Encantou.
Por isso aqui ficam as duas.



Bom fim de semana!

terça-feira, 27 de março de 2012

segunda-feira, 26 de março de 2012

Mais um dia...

Hoje o dia mexeu comigo de tal forma que já não posso com o peso dos olhos e com as dores de cabeça.
Primeiro disseram-me que estava a ser fria comigo própria, que andava com um olhar demasiado triste e também mais dura na forma como falo com as pessoas. A pessoa que me disse tem-se revelado numa grande amiga e que apesar da frieza com que muitas vezes lhe respondo compreende-me, embora não tenha culpa de nada e eu não tenho o direito de falar assim, mas também ainda nem tinha reparado e não era intencionalmente. Isto enquanto iamos para umas das zonas mais lindas da cidade onde estudo, uma zona onde o silêncio é quebrado pelas cascatas de água e pelos passarinhos. Fez-me muito bem, senti-me livre e muito mais leve, precisa de sentir aquele ambiente calmo e respirar a liberdade que ultimamente sinto que tenho roubado a mim própria e por momentos esqueci tudo e fui feliz.
A tarde passou e arrasou comigo. Quando dou por mim já estava a chorar e a falar da volta que a minha vida deu. Custa tanto quando estamos a contar uma história desde o início e à medida que vamos contando vamos percebendo certos pormenores que fizeram a diferença para hoje tudo estar assim.
Há pessoas que têm coragem de me chamar para a vida real por muito que isso me custe, a essas pessoas eu chamo AMIGOS. O problema é que eu não consigo enfrentar a realidade.
A conversa arrasou comigo, ouvi o que devia mas doeu e infelizmente nada vai ser diferente daqui para a frente.
Sinto-me tão forte para umas coisas e tão fraca para outras, sinto que não me estou a respeitar a mim própria e para mim isso é grave.
A minha vida está de pernas para o ar e está a ser dificil recompô-la.
Eu não sou nenhuma fraca, mas o momento que estou a passar está a deixar-me desgastada.

sexta-feira, 23 de março de 2012

Desabafo do dia

Eu juro, juro que tenho tentado. E há dias que até correm bem, mas outros.... que raiva, só me apetece falar mal e isso não é muito normal em mim.
Mas tenho a p*** da mania de gostar demasiado das pessoas e quando elas se vão embora superam bem a separação e vão felizes da vida, e se não vão, passa-lhes rápido. Eu não! Eu fico de rastos e não me consigo levantar por nada deste mundo.
Eu não sou nenhuma fraca nem nenhuma estúpida, mas agarro-me às pessoas de uma maneira e acho que elas sentem o mesmo por mim, depois vai-se a ver e fui uma burra do caraças que não soube ver muitas coisas que estavam à frente dos olhos.
Se por um lado consigo separar as coisas, porque felizmente na universidade consegui manter o mesmo rendimento de sempre, por outro, não consigo viver intensamente como antes.
Eu sei o que tenho a fazer, o que esquecer e blá blá blá, mas não consigo e não encontro solução para o conseguir. O meu cérebro está num conflito intenso com o meu coração e o resultado está a deixar-me com uma pilha de nervos terrível.
Estou mesmo farta de estar assim. Estou a preciar de arejar as ideias, ar livre, qualquer coisa...mas a vontade de sair é pouca....
Precisava de gritar ao mundo o que sinto, expulsar a raiva que carrego em mim, a desilusão e frustração que têm vindo a acumular.

Há por ai alguém que compreenda ou saiba o que tenho a fazer para voltar ao meu estado normal?


(precisava de desabafar)

quarta-feira, 21 de março de 2012

Dia Internacional do Síndrome de Down


Não conheço de perto esta realidade, mas já tive oportunidade de passar alguns momentos com crianças com sindrome de down, e a única coisa que sei é que são uma doçura e extremamente carinhosas. Não gosto de tratar ninguém por deficiente, parece-me um rótulo demasiado cruel e que não sou capaz de utilizar, para mim são crianças especiais, e são mesmo.

Para todas elas, hoje envio um beijinho muito muito grande.

segunda-feira, 19 de março de 2012

PAI


Todos dizemos que o melhor pai do mundo é o nosso, mas o meu é mesmo o melhor do mundo.
O meu pai apoia-me sempre, mesmo quando tomo uma decisão que não lhe grada, mas mesmo assim continua do meu lado, quer para apoiar no sucesso, quer para me amparar a queda. Está sempre lá.
Dá-me conselhos, conversa comigo, ri-se comigo.
Partilha comigo os seus planos para o futuro e faz de tudo para dar a mim e ao meu irmão o melhor possível. Nada nos falta e faz de tudo para conseguirmos estudar até onde queremos.
É sem dúvida um grande PAI e de quem eu tenho muito orgulho.

Feliz dia!

quinta-feira, 8 de março de 2012

Feliz dia da MULHER

A "MULHER" DE DRUMMOND...

Para entender uma mulher
é preciso mais que deitar-se com ela…
Há de se ter mais sonhos e cartas na mesa
... que se possa prever nossa vã pretensão…

Para possuir uma mulher
é preciso mais do que fazê-la sentir-se em êxtase
numa cama, em uma seda, com toda viril possibilidade… Há de se conseguir
fazê-la sorrir antes do próximo encontro

Para conhecer uma mulher, mais que em seu orgasmo, tem de ser mais que
amante perfeito…
Há de se ter o jeito certo ao sair, e
fazer da saudade e das lembranças, todo sorriso…

- O potente, o amante, o homem viril, são homens bons… bons homens de
abraços e passos firmes…
bons homens pra se contar histórias… Há, porém, o homem certo, de todo
instante: O de depois!

Para conquistar uma mulher,
mais que ser este amante, há de se querer o amanhã,
e depois do amor um silêncio de cumplicidade…
e mostrar que o que se quis é menor do que o que não se deve perder.

É esperar amanhecer, e nem lembrar do relógio ou café… Há que ser mulher,
por um triz e, então, ser feliz!

Para amar uma mulher, mais que entendê-la,
mais que conhecê-la, mais que possuí-la,
é preciso honrar a obra de Deus, e merecer um sorriso escondido, e também
ser possuído e, ainda assim, também ser viril…

Para amar uma mulher, mais que tentar conquistá-la,
há de ser conquistado… todo tomado e, com um pouco de sorte, também ser
amado!”

Carlos Drumond de Andrade
 

Deixo uma rosa para todas as mulheres que por aqui passam.
 

terça-feira, 6 de março de 2012

Sozinha


Tenho a sensação que em vez da dor estar a passar está a piorar. Não sei porquê, mas gostava de ser capaz de fazer alguma coisa por mim.
Hoje o dia até foi calmo, mas a noite... sinto mesmo o coração apertado e por muito que queira não disfarço o que sinto.
É uma frustração enorme estar assim, ter sempre uma lágrima pronta a cair, ter a sensação de coração apertado e nada poder fazer. Tenho a cabeça num caos, não sei o que fazer ou pensar, não sei se aguento muito mais tempo este sentimento de fracasso e desilusão.
Eu quero levantar a cabeça, mas sozinha não estou a conseguir e confesso que está a ser demasiado dificil.
As vezes tenho vontade de ir de férias, sozinha, para um sítio calmo e sem nada que me faça lembrar a minha vida real, queria paz e sossego para conseguir organizar as ideias, para perceber o que quero e aquilo que quero mas tenho que deixar de querer. Precisava de um tempo para mim sem ninguém por perto para opinar sobre aquilo que penso ou faço e sem ninguém por perto para me fazer acreditar que sou a super mulher, a guerreira que supera tudo e nunca baixa os braços. Preciso de espaço para me encontrar e não o tenho.
Sentir-me sozinha quando estou rodeada de pessoas está a desgastar-me aos poucos e está a deixar-me maluca.
Parece que esta vai ser mais uma noite que vai terminar em lágrimas, as minhas companheiras dos últimos dias.

segunda-feira, 5 de março de 2012

E os dias intermináveis continuam...


Foto: http://olhares.sapo.pt/olhar-triste-foto468482.html

Hoje é mais um daqueles dias que parece não ter fim. O motivo? Sempre o mesmo.
Todas as conversas que tive hoje acabaram sempre em namorados e amor. Caramba, mas será que não me vou ver livre disto? Estou cansada!
Até nas aulas, azar dos azares, alguns dos textos que tive que analisar falavam de amor. Pior, falavam do lado bom do amor, assim como todas as conversas. E eu o que digo no meio disto tudo quando o amor só me faz sofrer e persegue-me para todo o lado? A sério que começo a ficar farta, tento aguentar-me, mas nem sempre é fácil.
Antes, quando falava neste assunto, os meus olhos brilhavam e toda a gente reparava e comentava o meu ar de felicidade que não conseguia disfarçar. Hoje? Os meus olhos continuam a brilhar quando se fala em amor, mas o brilho é diferente, é o brilho das lágrimas que querem cair e eu não deixo. Mas brilham, sempre. Um brilho de saudade, dor e tristeza.

Agora que estou em casa espero ter um final de dia mais tranquilo, sem conversas sobre o amor, sem "o meu namorado isto", "o meu namorado aquilo", "eu e o meu namorado", "nós". Coisas tão simples que me magoam tanto.

Os meus olhos continuam a brilhar e não tarda as lagrimas vão cair. Não consigo suportá-las mais.

sábado, 3 de março de 2012

Estou a...


... desesperar
...enlouquecer
...tentar estudar
...tentar ser feliz
...tentar sorrir
...tentar não me lembrar de ti
...tentar não te amar
...tentar seguir em frente
...
...
...
...
Estou simplesmente a PRECISAR DE TI!

Mais um dia que demora a terminar


Se namorasse comemoraria hoje 3 anos e meio. Como dói. Tudo acabou em Novembro, menos o amor que sentia por ele. Amor esse que só me faz sofrer e teima em não desaparecer.
Eu sei que sou nova, eu sei que tenho muito para viver, muitas pessoas para conhecer... sim, eu sei tudo isso, mas neste momento só queria uma pessoa ou então esquecê-la já que tê-la é impossível. Falo para ele como se tudo estivesse bem, mesmo quando não está e preciso dele mais do que nunca. E como doi dizer "Está tudo bem" quando na verdade até estou à espera de um abraço apertado de força que ninguém dá. Deixei de partilhar as minhas conquistas, alegrias e tristezas e acima de tudo deixei de sorrir e sonhar como antes. Porquê tudo isto? Custa-me tanto, é uma ferida que não se cura e eu não sei mais o que fazer. Estou esgotada de o enganar a ele e a toda a gente dizendo que estou bem quando na realidade não estou.
É engraçado como as pessoas acreditam em tudo o que digo e nem colocam em causa que posso estar a esconder uma grande dor.
Hoje o dia é complicado e as lágrimas comprovam-no e o aperto no peito é cada vez maior. Tantos sonhos, tanta confiança, dedicação, bons momentos... para um dia tudo acabar, sem uma explicação lógica. A sério que ando perdida e desorientada neste mundo. De que vale neste mundo ser uma boa pessoa, dedicada, fiel, simpática e carinhosa quando não se tem um corpo escultural e dinheiro para vestir roupa de moda???

Farta desta dor!
O tempo passa mas continuo a amar-te da mesma forma :(

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Um mimo para o meu cantinho :)


Recebi este miminho da querida Moi do blog Sentindo Apenas a quem desde já agradeço e aproveito para retribuir. Obrigada minha querida!

"Liebster em alemão significa: favorito, querido, amado. Recebe-lo, significa que seu blogue é muito querido pela pessoa que lhe presenteou".

O miminho traz consigo algumas regras:
1) Link de volta com o o blogger que lhe deu;
2) Cole o selinho em seu blog;
3) Escolha 6 blogues para repassá-lo, que tenham menos de 200 seguidores;
4) Deixar comentário avisando que estão recebendo o selinho.

Na volta do tempo
As palavras que nunca direi
Átomo Vida
Memórias e Segredos da Alma
Palavras no silêncio
Diário de uma gaja louca

Nestas situações é difícil cumprir com todas as regras e por isso ofereço o miminho a alguns blogues com mais de 200 seguidores e também a todos aqueles que o queiram levar.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Carta para um amor perdido


A dor foi forte demais e não consegui acabar o dia sem chorar e sentir uma revolta ainda maior por ter desistido de ti, um amor que me fez muito feliz.
Tenho tantas saudades, saudades de ser feliz contigo, dizer-te "Amo-te", abraçar-te, tocar-te, olhar-te nos olhos, passear de mão dada, beijar-te... Tinha tanto para te dar ainda.
Agora que desisti o que faço? O que faço para te esquecer e seguir com a minha vida de cabeça erguida e com um sorriso verdadeiro e felicidade total? Uma felicidade parecida com aquela que tu pareces ter agora.
Quero acreditar que vou encontrar um novo amor e ser e fazer feliz, mas essa parece-me uma realidade longínqua. Tudo contigo era perfeito, ou pelo menos, assim eu pensava que era. Eu não sou perfeita, mas também ninguém o é e um verdadeiro amor supera os defeitos e diferenças. Respeita o outro.
É muito difícil acreditar que algum dia encontre alguém que me faça tão feliz como tu fizeste e isso assusta-me. Não quero ficar sozinha. Mas também não quero mais ninguém. Quero-te a ti! Porque tem de ser tão complicado? O que fiz de errado?
Tenho tantas perguntas e tão poucas respostas, talvez por isso sinta o coração tão sufocado e desorientado.
Tenho tanto para te dizer e não o posso fazer. Também escrever é um sufoco, faz-me pensar em tudo e o nó na garganta aperta cada vez mais.
Não posso continuar a chorar, é estupidez chorar por quem não nos quer, mas foste que tu que fizeste com que me apaixonasse desta forma por ti, ou sou eu demasiado ingénua que nem me apercebi que alimentei um sonho e um amor em excesso???
Só quero que sejas feliz, apesar de tudo.





(Dava tudo para estar contigo nesta noite. Amo-te demais. Vida injusta)

O dia que nunca mais acaba

Este dia é de facto muito bonito, mas para quem tem namorado/a. Para quem não namora e continua apaixonada pela pessoa com quem passou este dia nos 3 últimos anos, custa e custa muito mesmo.
Estou farta de ver nas montras tudo aos corações, farta de ouvir na rádio músicas românticas, ver o telejornal e até lá se falar nisso, ir a uma pastelaria e estar repleta de bolos em coração e coberto de morangos, restaurantes a pedir marcações com antecedência. Estou farta deste dia, fartinha.
Estar apaixonada e não ter a hipótese de dizer à pessoa em causa "Amo-te" é das coisas que mais me parte o coração e há dias em que a dor aumenta e... é tão difícil.
É tão difícil andar desde a última semana a brincar com o dia dos namorados só para que não tenham pena de mim que "coitadinha, o namorado deixou-a e ainda sofre tanto" e pensem que levantei a cabeça e que este é um assunto do passado.
Estou farta desta dor, farta deste dia!

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Como nova

Esta noite dormi 12 horinhas seguidas e prevê-se o mesmo para esta noite.
Ontem deitei-me e nem conseguia esticar as costas, parecia que já estavam habituadas à má postura, os braços doiam-me desde domingo, as pernas tremiam. Em suma, mais morta que viva.
Hoje acordei super bem disposta, sem dores nenhumas (só num ombro, mas esta dor já não é de agora) e agarrei-me logo às limpezas. Sinto-me nova.
Domir faz mesmo milagres, e não adianta ter muita força de vontade,  sem dormir o suficiente não fazemos tudo o que queremos com a qualidada desejada.
Como diz o meu pai "dormir é meio sustento" ;)

O que importa agora é que a maratona de trabalhos chegou ao fim, sinto-me mais leve e calma. Amanhã começo a estudar para um exame, o último desafio deste semestre.

Mas dormir bem e deitar-me cedo vai fazer parte dos meus planos para os próximos tempos :)

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Mais uma noite, mais uma música

Espera-me mais uma noite intensa de trabalho. Na última noite dormi das 4 às 7 da manhã, esta preve-se igual.
Estou mesmo de rastos, já nem posição para estar em frente ao computador tenho. Ontem deitei-me por já não aguentar mais, as minhas mãos já tremiam a escrever.
Esta é a última noite, tudo indica que o portefólio de estágio fica pronto ainda hoje ou então amanhã de manhã. Ao final da tarde entrego e mal chego a casa atiro-me para a cama e depois é dormir, tranquila, sem pensar em mais nada.
Para este semestre fica a faltar um exame dia 25, mas como já tenho alguma coisa adiantada, começo a estudar sexta à tarde ou então só  mesmo no Sábado. Até lá vai ser dormir, dormir e dormir. Deixar o corpo fazer o que lhe apetece, que, coitado, tem levado uma vidinha negra.

Quando regressar ao blog já devo estar mais leve ;)

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Para relaxar


Uma musiquinha para me ajudar a relaxar nesta noite que deverá ser longa e repleta de trabalho.
Já não sei que parte do corpo não me doi. Estou exausa, exausta.
Só espero que tudo isto valha a pena.

domingo, 15 de janeiro de 2012

Quando parar por um segundo que seja vou começar a chorar.
Já perdi a conta às vezes que respirei fundo para não deixar cair as lágrimas.

sábado, 14 de janeiro de 2012


Eu não consigo manter a força durante muito tempo. Sinto que é uma força falsa e demasiado sensível. Parece que cai ao mínimo toque e eu não sei como evitar isso.
Sinto-me exausta, exausta também de exigir demasiado de mim, de tentar sentir-me feliz quando não estou. Estou cansada de tentar enganar-me a mim própria, nos últimos dias os trabalhos da universidade têm sido o meu único refúgio e também a minha única obrigação. Não posso parar um segundo que seja, não só por não ter tempo, mas porque esse tempo me rouba o pensamento e leva-o para recordações e sentimentos que não posso ter.
Quando esta azáfama passar não sei como vai ser, acho que vou cair numa realidade demasiado dura e terei que arranjar mesmo muita força para conseguir superar. Assusta-me estar consciente destas coisas, assusta-me saber que estou iludida com uma falsa felicidade e não ser capaz de lutar contra isso.

Queria ser capaz de expressar tudo o que sinto, não só aqui, mas ao mundo. Porque eu não tenho que ser exemplo para niguém e não quero nem preciso que todos olhem para mim como uma força da natureza que olha para tudo com a cabeça erguida e nunca desiste dos seus sonhos e objetivos.
Eu sou uma pesssoa normal, eu sofro, eu erro, eu desisto, eu caio, eu tenho defeitos, eu não supero tudo, eu tenho dúvidas como qualquer outra pessoa. Eu só não tenho a capacidade de o mostrar a toda gente.

Eu posso até ter tido boas notas, mas perdi o namorado e, sinceramente, a alegria que os resultados escolares me deram não foram suficientes para esquecer por breves momentos a dor que é perder alguém que amamos de verdade.

Não sei bem o que dizer, tenho tantas peças perdidas na cabeça, tantas lágrimas que não deixo cair.

Música da semana: The Gift - Primavera


"Hei-de te amar, ou então hei-de chorar por ti
Mesmo assim, quero ver te sorrir...
E se perder vou tentar esquecer-me de vez, conto até três
Se quiser ser feliz..."

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Planos para o fim de semana

Parece que vou ter uma noite longa, há tanta coisa para fazer para o relatório de estágio e para o portefólio que dormir é mesmo a última coisa que posso fazer por estes dias. Mas com este frio a única coisa que me apetece fazer é enfiar-me na cama e por lá  ficar bem quentinha e dormir até não me apetecer mais. Impossível, eu sei. Mas na cama já estou, só que a trabahar.
Acho que vou ficar por aqui durante o fim de semana, eu  e o computador, claro. Parece-me que  são estes os planos para o fim de semana que parece ser tudo menos agradável.


PS. Tenho saudades tuas, saudades nossas. Fazes-me tanta falta :(

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Boas notícias finalmente

Já é do conhecimento de todos que por aqui passam que os últimos tempos têm sido terríveis a nível emocional, sinto-me completamente descontrolada. Há dias em que paraliso por completo e não consigo tirar o meu pensamento do passado que tanto me faz sofrer ainda.
Como também já tenho vindo a referir, estou com trabalho para fazer para a universidade até às pontas dos cabelos, isto de estagiar tem que se lhe diga. Este ano letivo nunca me senti a 100%, fui fazendo as coisas sempre com muita pressão, chegando a uma altura em que muitos dos trabalhos foram feitos ao ritmo das lágrimas que escorriam pela cara. Mas lá foram feitos, mal feitos, pensava eu. Desiludida e frustrada era assim que ficava cada vez mais de dia para dia.
Pois bem, mas algo de estranho se passou por aqui e eu estou tão surpreendida e tão contente que não foi fácil controlar a emoção e deixar de tremer de alegria.
Então é o seguinte, já saíram 3 notas finais. A primeira que vou falar foi a nota mais baixa das três, tirei um 12. Sim, um simples 12. Mas mesmo assim este 12 conseguiu arrancar-me um sorriso se satisfação, isto porque a disciplina era um pouco difícil e eu não conseguia tirar boa nota, pois não me podia dedicar exclusivamente a ela, por isso, o objetivo foi atingido – passar. O que não aconteceu com quase metade da turma. Daí a minha satisfação, não é só um mero 12. É um 12 que na média da turma é uma grande nota.
A nota que segue foi a mais alta da turma – 17. Felicidade total!
A última nota que saiu, fresquinha ainda, deixou-me a tremer tanto, mas tanto mesmo. Arrisquei e fiz um trabalho individual, podia fazer em grupo, o nível de exigência era exatamente o mesmo, por isso, dividir trabalho era muito mais fácil. Mas não, fiz individual e tinha grandes expetativas desde o início, mas o tempo foi passando e o resultado final não foi como eu queria exatamente, seguiu-se a apresentação. A apresentação foi num dia terrível, chorei na viagem toda e mesmo na aula ainda não me estava a sentir muito bem, mas lá fui eu. Para grande surpresa minha, só recebi críticas positivas da turma e da professora. O resultado final foi um 18. Contente, contente, contente e novamente a nota mais alta da turma.
Eu não sei o que se anda a passar, devo ter um grande anjo protetor a cuidar de mim. Mas a verdade é que as minhas notas este ano estão a ter um sabor especial, estou a conseguir manter as minhas notas mesmo estando na pior fase desde que entrei no ensino superior. Por isso, o sabor é mesmo muito especial. Consegui continuar com bons resultados quando julgava estar totalmente desorientada nesta parte. Acreditava que ia tirar notas horríveis, eu não me sinto mesmo bem, não tenho mesmo vontade de estudar, mas vou fazendo as coisas.
Não quer dizer que as próximas sejam tão altas, mas estas ajudaram a acreditar um pouquinho mais nas minhas capacidades.
Hoje consegui sentir um pouco de felicidade VERDADEIRA e PURA.

Segue-se uma noite de trabalho.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

...

Destesto estar assim,
Odeio estar assim,
Estou farta de estar assim,
Não quero estar assim,
Tenho saudades de mim,
Saudades de ser feliz,
Saudades de fazer alguém feliz,
Saudades de sorrir,
Saudades de fazer alguém sorrir,
Quero levantar a cabeça,
Quero viver,
Quero reagir,
Quero abraçar,
Quero ser abraçada,
        ...

Derrotada pela vida


Tenho 2 relatórios de estágio para fazer, bem complexos e ainda numa fase muito inicial. A vontade de os fazer é muito pouca e a preocupação é já muita.
Não tenho motivação suficiente para me agarrar a isto, quero, mas não consigo. Perco-me nas inúmeras tarefas que tenho pela frente, mas sobretudo, perco-me num pensamento que se encontra perdido no vazio. Vazio de emoções, sentimentos.
Perdi o chão que julgava ser firme, perdi o sorriso que pensei ser eterno, perdi a alegria que me caraterizava, perdi a motivação que me dava orgulho, perdi tudo em troca do vazio e da tristeza.

Saí derrotada e de cabeça baixa.